III

Mi Felicidad

La felicidad, esa palabra que parecía esquiva y lejana durante tantos años, empezó a hacerse más tangible en mi vida. Después de enfrentar la oscuridad, aprendí a encontrar pequeños destellos de alegría en los momentos cotidianos. La felicidad no era un destino, sino un viaje, y cada paso en ese camino se sentía como un pequeño triunfo.

Comencé a apreciar las cosas simples que antes pasaban desapercibidas. Una tarde soleada, el canto de los pájaros al despertar, el aroma del café recién hecho en la cocina, o una sonrisa amable de un desconocido en la calle. Cada uno de estos momentos se convirtió en un recordatorio de que la vida estaba llena de sorpresas, incluso en su forma más sencilla. Aprendí que la felicidad puede encontrarse en los lugares más inesperados y que, a menudo, son las pequeñas cosas las que traen más alegría.

Con el tiempo, descubrí que mi felicidad también radicaba en las conexiones que cultivaba con los demás. Comencé a abrirme a nuevas amistades y a reforzar lazos con las personas que siempre habían estado a mi lado. Mi abuela, que había sido mi roca durante mis momentos más oscuros, seguía siendo una fuente inagotable de amor y sabiduría. Pasar tiempo con ella me llenaba el corazón de calidez y gratitud. Nos sentábamos juntos en el jardín, compartiendo historias y risas, disfrutando de la compañía mutua.

Un día, mientras conversábamos, ella me dijo algo que resonó profundamente en mí: “La felicidad es un acto de valentía. No siempre será fácil, pero cuando eliges ser feliz, haces un acto de amor hacia ti mismo.” Sus palabras se quedaron grabadas en mi mente, y a partir de ese momento, decidí hacer de la búsqueda de la felicidad una prioridad en mi vida.

Empecé a explorar mis pasiones, cosas que me llenaban el alma. La escritura se convirtió en un refugio, un espacio donde podía expresar mis pensamientos y emociones sin temor a ser juzgado. Comencé a escribir un diario, documentando mis días, mis luchas y, sobre todo, mis alegrías. Cada página se llenaba de mis sueños, mis anhelos y mis pequeñas victorias. A medida que escribía, sentía que me liberaba de las cargas del pasado, y cada palabra se convertía en un paso más hacia la sanación.

Además, la música también se volvió un aliado en mi búsqueda de la felicidad. Descubrí que crear playlists llenas de mis canciones favoritas podía elevar mi ánimo instantáneamente. Al escuchar esas melodías, me sentía transportado a un lugar de calma y alegría. A veces, simplemente me dejaba llevar y bailaba en mi habitación, riendo de mi propia libertad y disfrutando del momento.

Las actividades al aire libre también comenzaron a jugar un papel vital en mi vida. Recorría parques, respirando aire fresco y dejando que la naturaleza me envolviera. Observaba cómo los árboles danzaban al ritmo del viento, y me dejaba inspirar por la belleza del mundo que me rodeaba. La conexión con la naturaleza me recordaba que, a pesar de las tormentas internas, siempre hay un equilibrio, un ciclo de renovación que también se aplica a mí.

A medida que pasaban los meses, la felicidad se fue asentando en mi vida, como un viejo amigo que vuelve después de un largo tiempo. Aprendí a disfrutar de los momentos de soledad, a encontrar paz en mi propia compañía. La meditación se convirtió en una práctica diaria que me ayudó a centrarme y a abrazar mis pensamientos sin dejarme llevar por ellos. Me enseñó a ser un observador de mi mente, en lugar de ser un prisionero de ella.

La felicidad, entendí, no es la ausencia de dolor o tristeza, sino la capacidad de encontrar alegría, incluso en medio de la adversidad. Aceptar mis emociones, tanto las buenas como las malas, me permitió experimentar la vida en su totalidad. Cada día, me recordaba a mí mismo que merezco ser feliz, que mis luchas no definen quién soy, sino que son parte de mi viaje.

En este capítulo de mi vida, aprendí que la felicidad no se encuentra en el futuro, en lo que vendrá, sino en el aquí y el ahora. Con cada paso hacia adelante, cada sonrisa y cada momento de gratitud, me acercaba más a la versión de mí mismo que siempre había deseado ser. Y así, mientras giraba la página para continuar mi historia, sabía que la felicidad sería un compañero constante en mi viaje hacia el autoconocimiento y la sanación.

Sin embargo, en medio de ese camino hacia la felicidad, también experimenté desvíos inesperados. Una de las relaciones más impactantes que tuve fue con una mujer que, a primera vista, parecía mágica en todos los sentidos. Era carismática, deslumbrante y tenía una forma de hipnotizarme con sus palabras. Lo que no sabía en ese momento era que su encanto estaba envuelto en sombras.

Ella trabajaba con magia negra, y me hizo creer que todo era posible, que las limitaciones eran solo construcciones de la mente. Al principio, sus promesas de poder y transformación me cautivaron. Me hizo sentir como si pudiera cambiar mi vida por completo, moldear mi realidad a voluntad. Pero a medida que me adentraba en su mundo, la fascinación se tornó en manipulación. Comenzaron a surgir pequeñas señales de advertencia, pero mi deseo de pertenencia y la atracción que sentía por ella nublaron mi juicio.

Con el tiempo, la relación se volvió tóxica. Me sumergí en un ciclo de dependencia emocional, creyendo que, sin ella, no podría ser feliz. Las promesas de poder y transformación se convirtieron en cadenas invisibles que me ataban a su lado. Las noches se llenaban de rituales extraños y situaciones inquietantes que comenzaron a agobiarme. Ella manipulaba mis pensamientos, llevándome a cuestionar mi propia realidad, y las voces en mi cabeza se intensificaban. La línea entre la realidad y la fantasía se desdibujó aún más.

Me di cuenta de que, aunque había encontrado un tipo de felicidad a través de su encanto, también había despertado mis demonios internos. En su búsqueda de poder, había perdido el control sobre mí mismo. Mis momentos de alegría se veían eclipsados por un miedo persistente, y mi salud mental se resquebrajaba. La lucha constante entre lo que sabía que era cierto y lo que ella me decía que era posible me dejó en un estado de confusión y angustia.

Fue en uno de esos momentos oscuros que decidí dar un paso atrás. Recuerdo claramente aquella noche en que, después de un ritual que me dejó temblando, sentí que había llegado al límite. Las voces en mi mente gritaron con más fuerza, y la desesperación se apoderó de mí. Me vi a mí mismo en un espejo y no reconocí a la persona que miraba de vuelta. Fue entonces cuando comprendí que debía liberarme de esa relación.

El proceso de romper esos lazos fue doloroso. Las manipulaciones que había soportado durante tanto tiempo hicieron que me sintiera como si estuviera despojándome de una parte de mí mismo. Pero entendí que aferrarme a esa conexión solo me arrastraría más hacia la oscuridad. Con lágrimas en los ojos y el corazón desgarrado, finalmente elegí mi bienestar. Al alejarme, también me alejé de las sombras que habían envuelto mi vida.

La liberación de esa relación marcó un punto de inflexión en mi camino hacia la felicidad. Aunque fue un proceso difícil, aprendí a reconocer mis propios límites y a valorar la importancia de rodearme de personas que realmente me apoyaran. Fue una lección dolorosa, pero necesaria.

A partir de ese momento, el foco se desvió de la búsqueda de poder a la búsqueda de paz interior. Volví a encontrar alegría en las pequeñas cosas: en una conversación sincera con un amigo, en el arte que creaba, en las caminatas al aire libre que me conectaban con la naturaleza. Aprendí a abrazar mi autenticidad y a recordar que la verdadera felicidad no se encuentra en el poder que se pueda ejercer sobre otros, sino en el amor y el respeto que cultivamos hacia nosotros mismos.

Así, mientras giraba la página hacia un nuevo capítulo, me sentía más fuerte y decidido que nunca. Había enfrentado mis demonios, roto cadenas invisibles y, a pesar de las pruebas, me encontraba en un lugar de crecimiento. La felicidad, entendí, es un viaje lleno de altibajos, pero cada paso que tomamos hacia el amor propio y la autenticidad nos acerca un poco más a la vida plena que todos merecemos vivir.

La mujer a la que había conocido se llamaba Frany, y aunque era mayor que yo, su presencia era magnética. Tenía un aura que atraía a todos a su alrededor, y su risa resonaba como un canto hipnótico. Desde el principio, me cautivó con sus historias fascinantes, llenas de misterio y encanto. Frany decía que había hecho un pacto con el diablo, que lo consideraba su padre, y aseguraba que él también me quería. Aunque estas afirmaciones eran inquietantes, había algo en su manera de hablar que me hacía sentir especial, como si realmente hubiera sido elegido para un propósito superior.

La vida con Frany fue realmente hermosa, llena de momentos vibrantes y excitantes. Nunca había experimentado una conexión tan intensa con alguien. Su entusiasmo por la vida era contagioso, y a menudo me llevaba a lugares que nunca había imaginado. Desde fiestas extravagantes hasta encuentros íntimos bajo las estrellas, cada día era una nueva aventura. Su compañía era un regalo, y me complacía en todo lo que deseaba. Las noches que pasábamos juntos se llenaban de risas y conversaciones profundas, en las que explorábamos nuestros sueños y deseos más oscuros.

Aprovechando mi juventud, me enseñó a disfrutar de la vida sin reservas. Me ayudó a vestir bien, a cuidar mi apariencia, y, por primera vez, empecé a sentirme verdaderamente atractivo. La confianza que emanaba me hacía sentir invencible. Frany era mi musa, y en su presencia, me sentía como si pudiera conquistar el mundo. A menudo, me decía que tenía el poder de crear mi propia realidad, y eso resonaba en mí de maneras que no podía explicar.

Pero a medida que nuestra relación se profundizaba, comencé a cuestionar la naturaleza de sus afirmaciones. Las historias de pactos y sombras siempre se entrelazaban con momentos de ternura y amor. Sin embargo, había un precio por todo eso, algo que empezaba a manifestarse en mi interior. Las voces que una vez se habían vuelto un eco distante comenzaban a regresar, susurrando dudas y temores que nunca había enfrentado.

A veces, me encontraba en situaciones donde la diversión se convertía en algo más oscuro. En las fiestas, rodeado de gente que parecía estar en un trance inducido, sentía una desconexión. Aunque todo era emocionante y liberador, había una parte de mí que se preguntaba si realmente estaba en control. Las promesas de poder y aceptación que Frany me ofrecía parecían tener un lado oscuro, y esa sombra comenzaba a asomarse en los rincones de mi mente.

A pesar de eso, era difícil negar lo hermoso que había en nuestra relación. Con Frany, experimenté un amor diferente, uno que desdibujaba los límites entre el deseo y la realidad. A menudo me complacía en mis caprichos, llevándome a lugares que despertaban en mí un deseo de vivir intensamente. Las noches que pasábamos juntos eran como un sueño, y me dejaba llevar por la corriente, disfrutando de cada instante sin pensar en las consecuencias.

Sin embargo, a medida que el tiempo avanzaba, comencé a notar que las cosas no eran tan simples. La intensidad de nuestra relación se volvió abrumadora, y sentí que los lazos que había creado estaban empezando a enredarse en algo más complejo. Aunque disfrutaba de la vida que compartíamos, también sentía que había algo oscuro acechando en el fondo, algo que podría consumirnos si no teníamos cuidado.

Frany, con su magia y su encanto, había iluminado mi mundo de una manera que nunca había imaginado. Pero en el fondo de mi corazón, sabía que debía ser cauteloso. Las promesas de amor y poder pueden ser seductoras, pero también pueden ser trampas disfrazadas de belleza. Así, mientras continuaba navegando por este nuevo mar de emociones, empecé a comprender que la verdadera felicidad no solo se encuentra en las aventuras y en el amor apasionado, sino también en la conexión con uno mismo y en la búsqueda de una realidad auténtica.

La vida con Frany era una montaña rusa de emociones, y aunque había momentos de pura felicidad, también sabía que debía estar preparado para lo que viniera. Después de todo, aprender a encontrar el equilibrio entre la luz y la oscuridad era una parte crucial de mi viaje hacia la felicidad duradera. Y así, mientras disfrutaba de su compañía, seguía reflexionando sobre lo que significaba realmente ser feliz y cómo esa felicidad podría sostenerse a lo largo del tiempo, incluso en medio de la tormenta.

A pesar de la intensa conexión que compartíamos, había algo en nuestra relación que me hacía dudar. Frany, con su magnetismo y su energía seductora, me presionaba constantemente para que tuviéramos relaciones sexuales. Sus insinuaciones eran persistentes, y aunque me sentía atraído por ella, había un límite que no quería cruzar. A menudo, esquivaba sus propuestas, sintiendo una mezcla de deseo y aprehensión. La dulzura de sus palabras y su forma de mirarme me hacían sentir especial, pero en el fondo, sabía que no era algo que realmente quería.

A pesar de mis rechazos, ella no se desanimaba. Su tenacidad era admirable, y a veces me preguntaba si mi resistencia era parte del juego que estaba jugando. Frany tenía una forma de hacer que cada momento se sintiera cargado de significado, pero no podía ignorar la incomodidad que me generaba la idea de llevar nuestra relación a un nivel más íntimo. Para mí, el amor debía ser más que solo un deseo físico; necesitaba una conexión emocional más profunda.

En lugar de presionarme, Frany empezó a compartir conmigo los rituales que solía realizar. Me introdujo en un mundo de magia y creencias que me intrigaban, pero también me llenaban de inquietud. Ella me enseñó cosas que parecían inofensivas, pero había un trasfondo oscuro que no podía ignorar. A través de la magia, hablaba de cómo se podía influir en la voluntad de otros, de cómo se podían manifestar deseos y sueños. Pero a medida que profundizábamos en esos rituales, empecé a sentir que había algo más que solo curiosidad en sus intenciones.

Los rituales eran fascinantes, pero también tenían un lado peligroso. Me mostró cómo invocar energías, cómo usar hierbas y objetos para canalizar poder. A veces, sentía que había una línea delgada entre lo sagrado y lo profano. Mientras ella me guiaba, no podía evitar preguntarme si estaba jugando con fuerzas que no comprendía del todo. La magia podía ser poderosa, pero también podía causar daño.

A veces, las voces en mi cabeza comenzaban a murmurar, recordándome que no debía perderme en ese mundo que Frany estaba creando a mi alrededor. A pesar de que su encanto me envolvía, mi intuición me advertía sobre los peligros que acechaban en las sombras de nuestra relación. La idea de utilizar la magia para manipular a otros me hacía sentir incómodo. El amor y el deseo no debían ser forzados ni manipulados; debían fluir naturalmente.

Mis dudas se convirtieron en un peso en mi pecho. Mientras exploraba este nuevo mundo de posibilidades, me di cuenta de que no podía comprometer mis propios valores en busca de una conexión que, en esencia, no era lo que deseaba. Frany, aunque hermosa y carismática, representaba un riesgo que no estaba dispuesto a tomar. Así que continué esquivando sus propuestas, buscando formas de mantenerme firme en mis convicciones.

A pesar de la dulzura de sus palabras y la promesa de un amor apasionado, sabía que debía ser leal a mí mismo. La felicidad que estaba encontrando a su lado no valía la pena si significaba renunciar a mis principios. La vida es un camino lleno de decisiones, y cada elección que hacía me acercaba un paso más a mi verdad. Con cada rechazo que le daba, reafirmaba mi deseo de encontrar una felicidad que no dependiera de la manipulación o del deseo físico, sino de una conexión genuina y sincera.

A medida que avanzaba en esta relación, comencé a buscar un equilibrio entre mis deseos y mis límites. Aunque Frany era tentadora, sabía que debía priorizar mi bienestar mental y emocional. La magia que me ofrecía podría ser cautivadora, pero no quería perderme en un mundo de ilusiones. A través de esta experiencia, aprendí que el verdadero amor no se basa en rituales o juegos de poder, sino en el respeto mutuo y la autenticidad. Y así, mientras navegaba por este tumultuoso mar de emociones, me reafirmaba en mi búsqueda de la verdadera felicidad, recordando que, a pesar de las tentaciones, siempre había una luz que podría guiarme de regreso a mí mismo.

Lo intentó varias veces, sin descanso, siempre encontrando la forma de acercarse a mí y de hacer que sus propuestas se sintieran ineludibles. Frany era persistente, y a pesar de mi negativa inicial, con el tiempo, su presión comenzó a pesarme más de lo que imaginaba. Poco a poco, la ansiedad empezó a apoderarse de mí. No era solo la presión física lo que me afectaba, sino también el juego mental que involucraba. Su mundo, envuelto en magia y oscuridad, comenzó a desatar algo dentro de mí, algo que no había sentido en mucho tiempo.

Las voces, aquellas que usualmente podía ignorar, comenzaron a hacerse más fuertes. El caos interno que había aprendido a controlar, en gran parte gracias a los tratamientos y la voluntad de salir adelante, empezaba a resurgir. Mi esquizofrenia, que siempre había estado presente, pero bajo control, se manifestaba de maneras más intensas. Cada vez que Frany me presionaba, sentía una oleada de ansiedad que me ahogaba, como si mi mente y mi cuerpo estuvieran en constante lucha por mantenerse a salvo de las fuerzas que ella invocaba. Mi realidad empezaba a distorsionarse, y las voces se tornaban en reproches constantes.

Sentía que estaba perdiendo el control sobre mis pensamientos y acciones. Mi comportamiento comenzó a cambiar. Me encontraba reprochándole por cosas insignificantes, por sus rituales, por su obsesión con el poder que, según ella, obtenía de esas prácticas. Cada vez que intentaba hablar de mis sentimientos, ella respondía con más insistencia, asegurándome que todo lo que hacía era por nuestro bien, por nuestra unión. Pero en lugar de calmarme, esas palabras solo intensificaban mi sensación de estar atrapado en algo oscuro y destructivo.

El malestar creció a tal punto que no solo me sentía incómodo con ella, sino conmigo mismo. Las crisis de ansiedad se volvieron más frecuentes. Empezaba a aislarme, a sentir que no podía confiar en nadie, ni siquiera en mí mismo. Esa parte de mí que tanto había tratado de controlar, la enfermedad que con tanto esfuerzo había mantenido bajo llave, comenzaba a brotar con fuerza. La ansiedad y el miedo se convirtieron en mis constantes compañeros, y con ellos, las voces en mi cabeza se hicieron cada vez más difíciles de ignorar.

La presión de Frany y sus rituales, sumada a la lucha interna con mi enfermedad, me llevó a un estado de confusión y agotamiento. No era solo la esquizofrenia lo que me consumía, sino también el reproche interno, la culpa por no poder alejarme de esa relación que sabía que me hacía daño. Cada día que pasaba con ella, sentía que una parte de mí se fragmentaba un poco más.

Me volví irritable, con una conducta errática que solo reflejaba el caos que estaba viviendo por dentro. Me molestaba por cosas pequeñas, reaccionaba de manera desproporcionada ante situaciones cotidianas. El comportamiento que Frany veía como parte de mi personalidad no era más que un reflejo de la tormenta interna que me consumía. Empecé a notar que mi mente ya no distinguía tan fácilmente entre lo que estaba bien y lo que estaba mal. Mi vida, que ya había sido complicada, ahora parecía girar alrededor de una espiral de crisis y angustia.

Mi enfermedad, esa parte de mí que a veces dormía y otras veces gritaba, se desató por completo. No era solo la esquizofrenia, sino el cúmulo de emociones reprimidas, de decisiones mal tomadas, de presiones externas que no supe manejar. Todo empezó a colapsar a mi alrededor, y me vi atrapado en un ciclo de reproches y de mala conducta. No podía soportar más la idea de seguir por ese camino, pero tampoco encontraba una salida clara. Las crisis eran tan abrumadoras que cada día parecía una batalla interminable.

No tenía apoyo de mis padres, y la verdad es que lo único que me mantenía en pie era el amor incondicional de mi abuela. Ella, con su generosidad infinita, siempre tenía algo de comida para darme, aunque a veces era poco, pero lo hacía con un cariño que no tenía precio. Ese calor maternal que me ofrecía me hacía sentir que aún había esperanza, que no estaba completamente solo en el mundo. Sin embargo, ese vacío emocional que dejaba la ausencia de mis padres era imposible de llenar solo con amor. A pesar de todo, las cicatrices que me había dejado esa falta de apoyo seguían ahí, abiertas.

Pronto, la vida me dio un respiro inesperado cuando conocí a Stephanie. Era una mujer que parecía venida de otro mundo, una mezcla fascinante de cultura peruana y española. Nos conocimos en la facultad de medicina de una universidad en Lima, Perú. Desde el primer momento, me llamó la atención. Era diferente a las demás chicas que había conocido. Tenía una madurez y una presencia que me hacían sentir pequeño en comparación. Su seguridad y forma de caminar, hablar y moverse me intimidaban un poco al principio, como si su mundo fuera más grande y mejor que el mío. Pero algo en su forma de ser me atraía, y pronto decidí que tenía que acercarme a ella, aunque al principio me pareciera inalcanzable.

Con el tiempo, esa percepción de que Stephanie era demasiado grande para mí comenzó a desvanecerse. A medida que nos conocíamos más, nuestras diferencias parecían menos importantes. Empecé a cortejarla, con una mezcla de timidez y determinación, y poco a poco, fuimos conectando. No fue fácil abrirme a ella. Siempre he sido reservado, especialmente cuando se trata de contar mi historia y hablar de mi enfermedad. Pero con Stephanie, todo fue diferente. Sentí que podía confiarle partes de mí que nunca había compartido con nadie más. Era como si con cada palabra que le decía, mi carga se aligerara un poco.

Recuerdo el día que le hablé por primera vez de mi vida. Estábamos en uno de esos cafés pequeños cerca de la universidad. Nos habíamos sentado después de una clase particularmente agotadora, y entre risas y conversaciones superficiales, me armé de valor. Empecé a contarle de mi infancia, de la ausencia de mis padres, del papel crucial de mi abuela en mi vida, y, eventualmente, de mi enfermedad. No fue fácil para mí. Hablar de la esquizofrenia siempre ha sido un tema delicado, algo que trato de evitar, pero con ella me sentí escuchado, sin ser juzgado.

Stephanie no se asustó ni se distanció. Al contrario, se mostró comprensiva y empática. En lugar de retraerse, me hizo preguntas, queriendo entender más de mi experiencia, cómo era vivir con esa constante batalla en mi mente. Eso me sorprendió. Muchas veces, cuando había mencionado mi enfermedad a otras personas, la reacción solía ser de lástima o de miedo. Pero ella no. Ella me miraba a los ojos y me daba una sensación de aceptación que no había sentido antes.

Nuestra relación comenzó a crecer de manera natural, sin presiones. No todo fue perfecto, claro está. Había momentos en los que mi ansiedad se disparaba, en los que las voces en mi cabeza trataban de sabotear lo que estaba construyendo con ella. Pero Stephanie, con su calma y su paciencia, me ayudaba a encontrar un poco de paz. Me di cuenta de que estar con ella era como tener un refugio en medio de la tormenta.

A medida que nuestra relación avanzaba, ella se convirtió en un pilar para mí. Compartíamos más tiempo juntos, y cada vez que sentía que mi enfermedad me superaba, su presencia me devolvía a la realidad. Fue la primera persona fuera de mi familia que me hizo sentir que no estaba roto, que podía tener una vida normal a pesar de todo lo que estaba pasando en mi mente. Con ella, empecé a ver el futuro con otros ojos.

También comencé a entender que merecía amor, que no estaba condenado a vivir solo en mi caos. Stephanie me mostró que la felicidad y la estabilidad podían ser posibles, incluso para alguien como yo. Y por primera vez, en mucho tiempo, me atreví a soñar con una vida en la que la esquizofrenia no fuera el único protagonista de mi historia.

Stephanie no solo fue un apoyo emocional, también me motivó a seguir adelante con mis estudios, a no dejarme caer por las dificultades. Cada día con ella era una lección, no solo sobre el amor, sino sobre cómo enfrentar la vida con valentía. Ella no veía mi enfermedad como un obstáculo insalvable; la veía como una parte de mí que podía manejar, siempre y cuando no me definiera por completo.

Y así, con su amor y apoyo, empecé a ver un camino hacia la esperanza. A veces la vida te pone en el camino de personas que cambian tu destino, y Stephanie fue, sin duda, una de esas personas para mí.

Pronto empezamos a salir más seguido, y nuestra relación se fue fortaleciendo día a día. Nos gustaba pasar el tiempo juntos después de las clases, caminando por los pasillos de la universidad o sentándonos en algún parque cercano, hablando de nuestras vidas, de nuestras metas, de nuestras esperanzas y también de nuestros miedos. A medida que la relación avanzaba, nuestro entorno también parecía mejorar. Sentía que, de alguna forma, estar con Stephanie me hacía ver la vida con otros ojos.

Había encontrado en ella un refugio, un lugar seguro donde las voces y el caos en mi mente se calmaban, al menos por un rato. Comenzamos a pasar más tiempo en su departamento, en esos momentos en los que nos escapábamos de las tensiones de la universidad y del estrés cotidiano. Me sentía a gusto con ella, como si por fin hubiera encontrado un lugar donde no tenía que esconderme ni aparentar estar bien. Podía ser yo mismo, con mis defectos, mis inseguridades y mis sombras, y ella me aceptaba tal y como era.

Una noche, después de una semana particularmente agotadora en la universidad, decidimos quedarnos en su departamento. Estábamos viendo una película, pero apenas prestábamos atención a la pantalla. La cercanía que habíamos desarrollado en esos meses nos hizo inevitablemente acercarnos más esa noche. Recuerdo que al principio todo fue muy natural, no hubo prisas ni presiones. Las conversaciones comenzaron a disminuir hasta que todo se volvió silencioso, pero no era un silencio incómodo, sino uno lleno de tensión y expectativa.

Nuestro primer acercamiento sexual fue algo especial, muy diferente a lo que había experimentado antes. Había algo en esa intimidad que compartimos esa noche que lo hacía todo más profundo, más real. No era solo el acto físico; era el momento, la conexión, el sentimiento de que por fin estaba compartiendo algo tan personal con alguien que realmente me entendía. Stephanie fue extremadamente dulce, todo sucedió de manera tranquila y sin apuros. Cada caricia, cada beso, cada susurro, fue delicado y tierno, creando un ambiente lleno de romance.

En ese instante, sentí que el tiempo se detenía. El caos en mi mente, que siempre me perseguía, se desvaneció por completo. No había voces, no había miedo, solo estaba yo, con ella, en ese momento perfecto. Fue una experiencia que disfruté plenamente, sin sentirme abrumado ni nervioso, algo que, sinceramente, no había creído posible para mí. Era como si todas las piezas finalmente encajaran. No solo fue un encuentro físico, fue un encuentro emocional, un paso más en la confianza y el amor que habíamos construido juntos.

Después de esa noche, me di cuenta de que nuestra relación había alcanzado una nueva dimensión. No era solo que nos gustáramos o que compartiéramos momentos divertidos; era que realmente nos entendíamos en un nivel mucho más profundo. Me sentí más conectado con ella de lo que jamás me había sentido con nadie. Ella no solo era mi novia, se estaba convirtiendo en mi compañera de vida, la persona en quien podía confiar sin miedo, a quien podía abrirle mi corazón por completo.

En la universidad, todo parecía ir mejor también. Mis calificaciones empezaban a mejorar, y aunque aún había días difíciles donde la ansiedad y las voces volvían a aparecer, tener a Stephanie a mi lado me daba la fuerza para seguir adelante. Ella me motivaba a no rendirme, a luchar por lo que quería, a pesar de las dificultades. Empecé a involucrarme más en mis estudios, a enfocarme en mis metas a largo plazo, y por primera vez en mucho tiempo, sentí que estaba tomando el control de mi vida.

La relación con Stephanie me trajo una estabilidad que no había conocido antes. Empecé a creer que, a pesar de todo lo que había pasado, era posible encontrar la felicidad. Era como si estuviera viendo la vida a través de un lente diferente, uno en el que no todo era caos y desesperanza, sino donde había amor, comprensión y posibilidades.

Y aunque no todo era perfecto, y seguía enfrentándome a mis propios demonios, con Stephanie a mi lado, sentí que podía manejarlos. Ella se había convertido en una luz en mi vida, una guía que me ayudaba a navegar en medio de la oscuridad. Cada día con ella era un recordatorio de que, a pesar de mis luchas internas, merecía experimentar el amor y la felicidad.

A partir de ese momento, mi vida cambió de manera significativa. No solo por la intimidad que compartimos, sino por todo lo que representaba nuestra relación. Fue una etapa en la que empecé a sentir que el futuro no estaba tan lleno de sombras como había imaginado. Stephanie me enseñó que, a pesar de la esquizofrenia, de las voces y del caos, era posible vivir una vida plena y llena de amor.

Llevábamos apenas un mes de relación cuando recibí la noticia de que Stephanie estaba embarazada. Mi mundo, que había estado tambaleándose entre la realidad y el caos, se derrumbó por completo en ese instante. No sabía cómo reaccionar, ni qué hacer. Sentí un golpe frío en el pecho que me paralizó. Todo lo que había planeado para mi vida, mis estudios, mis sueños, de repente se sentía demasiado frágil, como si todo estuviera a punto de desmoronarse bajo el peso de esa noticia.

Mi padre, con las justas, me pagaba la universidad. Cada mes era una lucha para cubrir los costos, y él lo hacía con sacrificio, sin siquiera hablar demasiado del tema. Aunque había logrado llegar hasta ese punto, con un hijo en camino, no veía cómo podría seguir adelante. No solo era una cuestión de dinero, era una cuestión de responsabilidad. Me sentía perdido, abrumado. Era demasiado joven para enfrentar algo tan grande, y el miedo comenzó a invadirme cada vez más. No sabía cómo iba a enfrentar esta nueva realidad que se presentaba ante mí, no sabía si estaba preparado para ser padre, si podría ofrecerle algo a ese ser que venía en camino.

La situación empeoró cuando, una noche, la madre de Stephanie vino de España. Yo no la conocía, pero siempre había escuchado que era una mujer muy estricta y protectora. Esa noche, llegó con una furia desbordante. Estaba extremadamente molesta, y aunque tratamos de explicarle lo que había pasado, apenas nos dejó hablar. Nos encontró en el apartamento que Stephanie rentaba, y desde el momento en que cruzó la puerta, todo se volvió un caos.

Sus gritos llenaron el espacio pequeño en el que estábamos. Sus palabras, cargadas de reproche y decepción, resonaban una y otra vez en mi cabeza. Sentí cómo mi cuerpo se tensaba, como si cada grito fuera una bofetada que me hacía sentir más y más pequeño. Me hizo sentir terriblemente mal, como si todo fuera mi culpa, como si hubiera arruinado la vida de su hija. Aunque Stephanie intentaba mediar, su madre no paraba de recriminarnos.

Me acusó de ser irresponsable, de haber arruinado las posibilidades de su hija, de tener un futuro mejor, de haberla atrapado en una situación sin salida. Aunque sabía que parte de sus palabras venían del miedo y la preocupación, no pude evitar sentirme aplastado por su enojo. Cada palabra que salía de su boca era un puñal que atravesaba mi pecho. Quería defenderme, decirle que no era mi intención que todo esto pasara, pero las palabras se atascaban en mi garganta, y solo podía sentirme impotente, completamente fuera de control.

Todo en esa noche me superaba. Me sentía atrapado entre la realidad y mi propia lucha interna. Mientras ella seguía gritando, mi cabeza empezó a llenarse de ruidos, voces, pensamientos desordenados que se mezclaban con sus acusaciones. En medio de ese caos, solo quería escapar, salir corriendo de ahí lo más rápido posible, huir de esa situación que no sabía cómo manejar. Quería abrir la puerta y correr, alejarme de todo, esconderme de las miradas, de las responsabilidades, de todo lo que me agobiaba.

Sentí un nudo en el estómago, las piernas me temblaban, y un sudor frío recorría mi espalda. Miré a Stephanie, que también estaba al borde de las lágrimas, y sentí una culpa inmensa. Yo no quería esto para ella, no quería causarle más problemas. Pero ahora estábamos aquí, en medio de una tormenta que parecía no tener fin. La madre de Stephanie no paraba de gritar, y yo solo pensaba en cómo podría desvanecerme en ese momento, desaparecer de la escena.

No solo estaba lidiando con el peso de la noticia del embarazo, sino también con la avalancha emocional que se desataba a mi alrededor. Las voces en mi cabeza empezaron a mezclarse con los gritos de la madre de Stephanie, y en mi desesperación, quería escapar de todo. Quería salir corriendo, sin mirar atrás, pero también sabía que no podía hacer eso. No podía huir, aunque mi instinto me decía que lo hiciera.

La esquizofrenia es una enfermedad que ataca de manera silenciosa, pero brutal. A veces llega sin previo aviso, en momentos de tensión emocional, traumas o situaciones que sobrepasan la capacidad de manejar el estrés. Cuando te enfrentas a una experiencia tan fuerte como un embarazo no planificado, la enfermedad comienza a infiltrarse lentamente en los recovecos de la mente, distorsionando la realidad. Todo parece más grande, más caótico, y los pensamientos se enredan en un torbellino del que no hay escape.

En mi caso, la noticia del embarazo, combinada con el ambiente de tensión y los gritos de la madre de Stephanie, activaron algo dentro de mí. Era como si la esquizofrenia estuviera al acecho, esperando el momento perfecto para atacar. No solo tenía que lidiar con el hecho de que mi vida estaba cambiando drásticamente, sino que también las voces, los pensamientos confusos y las sensaciones de paranoia se intensificaron.

Las personas que padecemos esquizofrenia a menudo vivimos en un estado constante de alerta. Las emociones que cualquier persona podría sentir como abrumadoras, en nosotros se multiplican. El estrés, el miedo, la ansiedad, todo se vuelve inmanejable. Y cuando las voces comienzan a susurrar en tu cabeza, se vuelven más fuertes que cualquier lógica. Comienzan a cuestionarlo todo: “¿Serás un buen padre? ¿Realmente puedes cuidar de alguien si apenas puedes cuidar de ti mismo?”. Esas dudas no solo son tus pensamientos normales, sino amplificados por la enfermedad, creando una espiral descendente de confusión.

En situaciones como esa, donde el mundo real y la realidad interna chocan, la esquizofrenia se convierte en una fuerza imparable. Todo lo que es tangible comienza a perder sentido. Los eventos se perciben como si fueran una película borrosa, como si estuvieras observando desde fuera, incapaz de distinguir lo que es real y lo que no lo es. Las voces, que normalmente puedes ignorar o reprimir, empiezan a dictar tus reacciones, a influir en tu comportamiento.

El simple hecho de que la madre de Stephanie gritara en el apartamento fue como una detonación en mi cerebro. No podía procesar su enojo de manera normal. Sus palabras se distorsionaban en mi mente, volviéndose monstruosas, como si cada frase fuera una sentencia de muerte para mi futuro. Su tono, sus gestos, todo se transformaba en algo que me amenazaba, aunque ella solo estaba preocupada por su hija. Pero en mi cabeza, las voces empezaron a tergiversar sus intenciones: “Ella te odia, piensa que eres un fracaso, nunca te perdonará por esto”. Y esa interpretación incorrecta, alimentada por la esquizofrenia, generó en mí un deseo abrumador de escapar.

El trastorno psicótico ataca de esta manera: magnifica los conflictos, distorsiona los eventos cotidianos y los convierte en experiencias traumáticas. Cuando algo como un embarazo no planeado o una confrontación con los padres de tu pareja sucede, lo que para una persona sin la enfermedad podría ser una situación estresante, pero manejable, para nosotros es el inicio de un colapso emocional. La ansiedad se convierte en pánico, y el pánico en una avalancha de pensamientos desordenados, voces que te convencen de que no hay salida.

A veces es difícil distinguir si lo que sientes es un reflejo de la realidad o una construcción de tu propia mente. ¿Realmente me sentía incapaz de ser padre, o era mi mente la que me decía que no podría lograrlo? ¿Realmente la madre de Stephanie pensaba que yo era un fracaso, o era mi paranoia la que me convencía de ello? Estos pensamientos se vuelven recurrentes, incesantes, y la única respuesta parece ser huir, escapar de todo lo que te rodea.

Es curioso, pero la esquizofrenia no solo afecta la percepción de los eventos, sino también la forma en que interpretas tus propias emociones. En situaciones de estrés, el caos interno aumenta, como si tu mente no pudiera procesar tanta información al mismo tiempo. La distorsión de la realidad se convierte en un arma de doble filo: los problemas que deberían enfrentarse parecen imposibles de resolver, y las soluciones simples parecen fuera de alcance.

El aislamiento también es un factor importante. En medio de esta crisis emocional, la enfermedad te aísla del apoyo que podrías recibir. Te hace creer que estás solo, que nadie te comprende, que todo el mundo está en tu contra. El miedo a la responsabilidad, a ser padre, a enfrentar una nueva etapa en la vida, se magnifica hasta convertirse en una montaña infranqueable. No importa cuántas veces Stephanie tratará de tranquilizarme o cuántas veces intentáramos hablar de la situación, las voces en mi cabeza siempre ganaban. Y esas voces decían: “No puedes hacerlo, no estás hecho para esto, vas a fallar”.

La esquizofrenia convierte cada desafío en una batalla campal. La mente, ya de por sí frágil, lucha por mantenerse a flote, pero las olas de confusión y miedo la arrastran una y otra vez. Y en momentos como ese, lo más difícil no es el evento en sí, sino la lucha interna por controlar tu mente, por no dejarte llevar por las distorsiones, por mantenerte anclado a la realidad, aunque todo a tu alrededor parezca desmoronarse.

El desenlace de una situación así depende de muchos factores. En mi caso, a pesar del pánico y la desesperación, algo me mantuvo firme. Tal vez fue el amor que sentía por Stephanie o la idea de que, a pesar de todo, había algo más allá del caos. Pero no todos logran mantener esa conexión con la realidad, y es ahí donde la esquizofrenia gana. Las personas se pierden en sus propios mundos, alejándose cada vez más de quienes los rodean, cayendo en un abismo del que es difícil salir.

La clave para sobrevivir a una experiencia así está en aceptar el miedo, enfrentar las emociones y buscar ayuda. Pero para alguien con esquizofrenia, ese camino no siempre es tan claro.

El impacto de esa revelación me dejó sin palabras, como si el mundo hubiera detenido su curso por un instante. Stephanie me confesó que había tenido tres abortos antes, y en ese momento, mi mente se paralizó. No sabía cómo procesar esa información; era algo que nunca hubiera imaginado. Me sentí atrapado entre la espada y la pared, sabiendo que la responsabilidad de esta nueva vida no podía recaer solo en mí, pero también entendiendo que ella ya no quería repetir esa experiencia. No iba a abortar, y aunque esa opción rondaba en mi cabeza como una salida de emergencia, comprendí que no era una decisión mía. No era mi cuerpo, no eran mis experiencias previas las que la habían marcado, y no podía simplemente imponer mi deseo sobre el suyo.

La noticia de esos abortos pasados no solo me afectó por lo que implicaba para el presente, sino que se convirtió en una marca que me acompañaría de por vida. Pensar que ella había pasado por esas experiencias me hacía sentir aún más desorientado, como si el peso de todo lo que estábamos viviendo fuera mucho más profundo de lo que había creído inicialmente. No era solo el hecho de que seríamos padres, sino la historia oculta detrás, una historia de dolor y decisiones difíciles que, hasta ese momento, desconocía. Cada vez que recordaba su confesión, una sensación de vértigo me invadía. Era como si una nueva capa de la realidad se hubiera revelado ante mí, y no sabía cómo lidiar con ello.

La responsabilidad se sentía abrumadora, sobre todo porque mi mente ya estaba lidiando con los desafíos constantes de mi esquizofrenia. Era como si tuviera que enfrentar dos batallas simultáneamente: por un lado, la lucha interna para mantener mi salud mental bajo control, y por el otro, la responsabilidad inminente de ser padre, de cuidar no solo de mí mismo, sino de otro ser humano que dependería de mí por completo. Esa dualidad me rompía por dentro, y por más que intentara mantenerme firme, me sentía al borde del colapso.

No sabía cómo iba a hacerlo. Mi padre apenas me apoyaba con la universidad, y ahora tenía que pensar en cómo mantener a un bebé. Tenía que enfrentar la cruda realidad de mi situación: estaba al borde de convertirme en padre, pero no me sentía preparado para ello en absoluto. Las voces en mi cabeza comenzaron a intensificarse, susurrando dudas y miedos que no podía ignorar: “No lo vas a lograr”, “No puedes ni siquiera cuidarte a ti mismo, ¿cómo vas a cuidar de un niño?”. La ansiedad crecía día a día, y la idea de escapar, de huir de todo, se volvía más atractiva. Pero sabía que no podía. Ya no era solo mi vida la que estaba en juego; había otra vida que dependía de mis decisiones.

Stephanie, a pesar de todo, parecía más tranquila con la situación. Ella ya había tomado su decisión, y aunque nuestras circunstancias no eran ideales, estaba dispuesta a seguir adelante. Verla con esa determinación me hacía sentir aún más pequeño, como si yo no pudiera estar a la altura de lo que se esperaba de mí. Pero al mismo tiempo, sentía una especie de obligación moral de estar allí para ella y para el bebé. Aunque mi mente me decía que no estaba listo, que todo estaba mal, había una pequeña parte de mí que quería intentar, que quería demostrarme que podía hacer algo bien, que podía ser responsable.

A veces, la presión de la enfermedad hacía que todo se sintiera irreal, como si viviera en una película que no podía controlar. Las voces no ayudaban; al contrario, me hacían sentir más perdido, más desconectado de la realidad. Las situaciones cotidianas se volvían montañas imposibles de escalar. La idea de ser padre me parecía una carga insostenible, algo que no iba a poder llevar a cabo sin desmoronarme por completo. Pero, ¿qué opción tenía? No podía simplemente desaparecer y dejar que todo pasara sin mí.

Me encontré en un dilema constante. Quería ser un buen padre, pero no tenía ni la estabilidad emocional ni los recursos para hacerlo. La esquizofrenia me hacía dudar de cada paso que daba, cada decisión que tomaba. La presión se acumulaba como una tormenta, y mi mente, ya debilitada por la enfermedad, luchaba por mantenerse a flote. Sabía que lo correcto era quedarme y enfrentar la situación, pero la incertidumbre y el miedo eran casi insoportables. El futuro me parecía un túnel oscuro del que no sabía si iba a poder salir.

Además, mi relación con Stephanie se complicaba con cada día que pasaba. Aunque había empezado de manera romántica, ahora estaba cargada de tensiones y expectativas que no sabía cómo manejar. Ella seguía mostrándose fuerte, pero yo sentía que estaba a punto de derrumbarme. Los momentos de calma eran interrumpidos por episodios de ansiedad y paranoia, donde todo se sentía como una trampa. Mi mente me jugaba malas pasadas, haciéndome creer que no era lo suficientemente bueno, que no iba a poder con la situación, que tarde o temprano todo se desmoronaría.

Llegó un momento en que tuve que aceptar que no podía controlar todo, que la situación era más grande que yo y que tenía que pedir ayuda. Era un paso difícil de dar, sobre todo porque siempre había tratado de mantener la fachada de que podía con todo. Pero la realidad era que no podía, y cuanto antes lo aceptara, mejor sería para todos. Sin embargo, esa aceptación no llegaba sin resistencia. La esquizofrenia no es una enfermedad que te permite fácilmente reconocer tus limitaciones; al contrario, te hace creer que puedes seguir adelante, aunque estés al borde del abismo.

Mirando hacia atrás, puedo decir que ese fue uno de los momentos más difíciles de mi vida. La combinación de mi enfermedad, la noticia del embarazo y la presión de ser padre me empujaron a los límites de mi resistencia. Pero, de alguna manera, logré seguir adelante. No porque fuera fácil, ni porque tuviera todas las respuestas, sino porque, al final del día, no había otra opción. Tenía que hacerlo, por mí, por Stephanie, y por el bebé que estaba en camino.

Hablé con mi madre después de mucho tiempo sin una conversación profunda. Sabía que las circunstancias no eran las mejores, y cuando me propuso venir a vivir cerca de donde ella vivía, una mezcla de emociones me invadió. La idea parecía tentadora, pero a la vez, intimidante. No es que tuviera muchas opciones en ese momento. Mi vida estaba envuelta en un caos emocional y mental. Sentía que el peso de la responsabilidad de ser padre, junto con los estragos de la esquizofrenia, me estaban ahogando lentamente. Mi madre vivía casi a las afueras de Lima, en un lugar apartado, casi como si el mundo quedara lejos de su hogar. La distancia entre su casa y la universidad me preocupaba profundamente; no era solo el tiempo que iba a tomarme trasladarme, sino el esfuerzo físico y mental que implicaba. A veces, incluso salir de casa se sentía como una odisea, y pensar en hacer ese largo trayecto diariamente me hacía sentir un nudo en el estómago.

No quería alejarme de la universidad, el único lugar donde sentía que todavía podía tener una vida “normal”, al menos en apariencia. Pero al mismo tiempo, sabía que no podía seguir cargando con todo solo. Mi mente se dividía entre querer demostrar que podía con todo y la cruda realidad de que no podía seguir adelante sin ayuda. Mi madre, en su forma de ser, estaba tratando de brindarme una salida, una especie de refugio para poder sobrellevar las cosas. Sabía que ella también estaba preocupada por mí, por cómo me estaba enfrentando a la situación con Stephanie, el bebé, la universidad y la enfermedad.

Aun así, la idea de ir a vivir cerca de mi madre me frustraba. En mi cabeza, significaba un retroceso. Era como admitir que no podía seguir solo, que necesitaba volver al entorno familiar para ser “cuidado” nuevamente. Esa sensación de impotencia me golpeó con fuerza. No quería admitir que, a pesar de todo, necesitaba el apoyo de mi madre, que ya no podía seguir actuando como si todo estuviera bajo control. Aceptar su propuesta significaba, de alguna manera, renunciar a la independencia que tanto me había costado construir. Era una sensación de derrota, como si al aceptar, estuviera tirando la toalla.

Después de varios días de pensarlo, terminé aceptando lo que mi madre quería. No porque fuera la opción que más me gustaba, sino porque, en el fondo, sabía que era la única salida razonable en ese momento. Mi situación era demasiado complicada como para seguir enfrentándola solo. Lo que realmente me hizo tomar la decisión fue cuando mi madre me dijo que había hablado con un amigo para conseguirme trabajo en una fábrica. Al principio, la idea no me pareció mala; al menos, podría ganar algo de dinero para ayudar a Sthefany y al bebé que venía en camino. Pero entonces, la realidad me golpeó nuevamente: trabajar en la fábrica implicaba que no iba a poder seguir estudiando.

Eso me rompió por dentro. La universidad era lo único que me mantenía atado a un futuro diferente. Era mi esperanza de que, a pesar de todo lo que estaba pasando, podría encontrar un camino hacia una vida mejor, hacia una vida más estable. Pero ahora, ese sueño parecía desmoronarse. Pensar en dejar los estudios me hacía sentir como si todo lo que había construido hasta ese momento se estuviera desmoronando. Mi mundo, ya frágil, parecía colapsar sobre mí. La esquizofrenia no ayudaba en absoluto. Las voces en mi cabeza se intensificaban, haciéndome dudar de cada decisión que tomaba. Me decían que no era lo suficientemente bueno, que dejar la universidad significaba que nunca lograría nada en la vida, que estaba destinado a fracasar.

Sin embargo, Stephanie siguió adelante con sus estudios. Cada día la veía avanzar en su carrera, y yo, atrapado en una rutina que nunca había imaginado, sentía cómo esa distancia entre nosotros crecía. La vida en la fábrica era algo que jamás pensé que experimentaría. Pasar de las aulas de la universidad a un lugar oscuro y húmedo, lleno de ruidos ensordecedores y vapores tóxicos, fue un golpe del que aún no me recupero. No era solo el ambiente físico lo que me desgastaba, sino también el peso mental de saber que cada golpe de la comba, cada chispa que salía cuando rompía las baterías, me alejaba más de mis sueños y de la vida que alguna vez imaginé.

Tenía que romper baterías de autos con un cincel y una comba, un trabajo rudimentario y peligroso. El ácido sulfúrico goteaba de las celdas rotas, y por más cuidado que tuviera, siempre acababa con la piel irritada, las manos llenas de heridas que nunca sanaban del todo. Las jornadas eran largas, extenuantes, y sentía que mi cuerpo, ya de por sí frágil, no iba a resistir mucho más. A veces, mientras levantaba esos sacos pesados llenos de polvo de zinc, el dolor en mi espalda se hacía insoportable. Pero en la fábrica, eso a nadie le importaba. No había espacio para la compasión ni para las quejas. Era un ambiente hostil, donde todos parecían estar luchando por sobrevivir, y cada uno se preocupaba únicamente por lo suyo.

El polvo de zinc se metía por todos lados: en los pulmones, en los ojos, en la piel. Respirarlo me dejaba sin aliento, y por las noches, cuando llegaba a casa agotado, me costaba dormir por la tos persistente. Sabía que ese trabajo no era saludable, que estaba deteriorando mi cuerpo poco a poco, pero no podía hacer otra cosa. Mi responsabilidad como futuro padre pesaba sobre mis hombros, y el hecho de que Stephanie siguiera estudiando mientras yo trabajaba en condiciones tan duras solo añadía más presión. A veces, en medio de la jornada, me encontraba cuestionando todo lo que estaba pasando. ¿Cómo había llegado a ese punto? ¿En qué momento mi vida se había desviado tanto del camino que imaginé?

Recuerdo que a menudo, mientras golpeaba las baterías o levantaba los sacos, me invadían pensamientos oscuros. Las voces en mi cabeza volvían a aparecer, recordándome mi fracaso, diciéndome que no valía la pena, que todo esfuerzo era inútil. La esquizofrenia, que nunca me había dejado en paz del todo, se hacía presente de maneras crueles en esos momentos de vulnerabilidad. La soledad, el cansancio físico y mental, y la frustración por ver cómo mi vida se desmoronaba a cada golpe del cincel, me hundían cada vez más en una espiral de desesperación.

El entorno de la fábrica era un reflejo de mi estado mental. Sucio, desordenado, lleno de peligros invisibles, como si cada rincón escondiera una trampa. Los otros trabajadores no hablaban mucho; todos parecían sumidos en sus propios problemas. Pero yo, en mi mente, sentía que estaba atrapado en un mundo paralelo. A veces no sabía si lo que estaba viviendo era real o una de las distorsiones de la esquizofrenia. Las voces en mi cabeza me decían que todo esto era parte de una gran broma, que nada de lo que hacía tenía sentido, y que todo terminaría de la peor manera posible.

Había días en los que no podía más. Quería dejarlo todo, regresar a mi habitación, meterme bajo las sábanas y simplemente desaparecer. Pero la realidad siempre me golpeaba con fuerza: tenía que mantener a Stephanie y al bebé que estaba por venir. No había escapatoria. Mis sueños de volver a la universidad parecían cada vez más lejanos, como si fueran parte de otra vida, de otro yo que había quedado atrás.

A veces, Stephanie trataba de consolarme, de decirme que todo iba a mejorar. Me hablaba de sus avances en la universidad, de lo que estudiaba, y aunque intentaba sentirme feliz por ella, por dentro me consumía la envidia y la tristeza. Me sentía atrapado, cargando con una responsabilidad que no sabía si podía soportar. En esos momentos, la esquizofrenia volvía con más fuerza, distorsionando todo lo que me rodeaba. Las voces se volvían más insistentes, más agresivas, y me susurraban que nunca iba a salir de esa situación, que estaba destinado a fracasar.

Cada día en la fábrica era una lucha constante. Mi cuerpo se agotaba más y más, y mi mente se fragmentaba cada vez que intentaba encontrar una salida. Había momentos en los que creía que ya no podía más, que mi salud, tanto física como mental, estaba al borde del colapso. Pero, por alguna razón, seguía adelante. Quizás porque sabía que no tenía otra opción, o quizás porque, a pesar de todo, aún conservaba una pequeña chispa de esperanza de que las cosas podrían mejorar algún día.

Sin embargo, ese día no parecía llegar nunca. Y mientras tanto, mi cuerpo y mi mente se seguían desmoronando en medio del polvo, el ácido y las interminables jornadas de trabajo que parecían no tener fin.

presión aumentaba con cada día que pasaba. No sabía qué hacer. Por un lado, necesitaba el trabajo para mantener a mi futura familia, pero por el otro, renunciar a mis estudios significaba dejar de lado mis sueños, mis aspiraciones. La esquizofrenia me hacía ver todo de forma distorsionada, como si estuviera atrapado en una encrucijada donde ninguna decisión fuera buena. Cada opción parecía estar cargada de consecuencias devastadoras. Mi mente no dejaba de repetirme que iba a perderlo todo, que no había manera de salir de este laberinto en el que me encontraba.

Sin embargo, a pesar de todo el miedo y la frustración, acepté la propuesta de mi madre. Sabía que no podía seguir solo. A veces, tomar una decisión difícil es mejor que no tomar ninguna. Mudarse cerca de ella y trabajar en la fábrica parecía la única manera de seguir adelante, aunque implicara sacrificar temporalmente mi educación. En ese momento, creí que, con el tiempo, podría retomar mis estudios y encontrar un equilibrio entre el trabajo, la enfermedad y la vida familiar. Pero era consciente de que nada iba a ser fácil.

El primer día que me mudé, me sentí vacío. La distancia de la universidad, el trabajo en la fábrica, la vida que había dejado atrás… todo parecía haberse desmoronado en cuestión de semanas. Miraba a mi madre y me preguntaba si ella realmente entendía lo que estaba pasando dentro de mí, si comprendía el caos que la esquizofrenia estaba causando en mi mente. Aunque su intención era buena, sentía que había perdido una parte de mí al aceptar su propuesta.

Gracias a los contactos de mi madre, finalmente logré un cambio de planta, lo que representó un respiro en medio del caos. Me pasaron a trabajar en un laboratorio químico, un ambiente completamente diferente a la fábrica. El cambio fue bien recibido por mi cuerpo y mi mente. En lugar de romper baterías con herramientas pesadas, ahora me encontraba en un espacio más limpio, rodeado de equipos sofisticados y con compañeros que parecían entender la ciencia detrás de las máquinas que operaban.

Los chicos del laboratorio me recibieron con los brazos abiertos. Eran personas amables y pacientes que no dudaban en mostrarme cómo funcionaban las máquinas, algo que me fascinó desde el primer día. Me enseñaron a usar el equipo de absorción atómica, un dispositivo que permitía analizar metales en diferentes muestras, y los espectrómetros, que medían la luz y ayudaban a identificar las propiedades de ciertos materiales. Aunque el trabajo seguía siendo exigente, ya no se trataba de un esfuerzo físico devastador. Ahora, más que fuerza, requería concentración y precisión.

Por primera vez en mucho tiempo, sentí que estaba aprendiendo algo útil, algo que podría aplicar más adelante. Era como si una parte de mí, la que disfrutaba de estudiar y aprender, despertara de su letargo. Me sentía más motivado, y aunque el trabajo en el laboratorio no era un sueño hecho realidad, al menos me daba un respiro del agotamiento mental y físico que había sufrido en la fábrica.

Sin embargo, el peso de la realidad seguía allí. Aunque el trabajo era más ligero y me brindaba algo de alivio, no podía escapar de la carga emocional y económica que representaba la llegada del bebé. Cada vez que me distraía por un segundo en el laboratorio, mi mente volvía a recordarme la responsabilidad que me esperaba. La mochila de mis preocupaciones seguía sobre mis hombros, aun cuando mi entorno había mejorado.

Mi mayor preocupación era cómo iba a seguir manteniendo a Stephanie y al bebé. Aunque ella seguía estudiando, ya no sabía si podría sostener la situación por mucho tiempo más. Sentía que, aunque el trabajo en el laboratorio era más llevadero, no era suficiente para cubrir todas las necesidades que estaban por venir. El sueldo, aunque mejor que en la fábrica, no era exactamente lo que necesitaba para mantener a una familia. La ansiedad me atacaba en los momentos más inesperados, y las voces que nunca se callaban comenzaban a hacerse sentir con mayor fuerza.

A menudo, mientras trabajaba con las máquinas, me encontraba perdido en mis pensamientos, preguntándome si alguna vez lograría salir de ese ciclo interminable. ¿Sería este trabajo suficiente? ¿Podría seguir manteniendo a mi familia? El miedo a fracasar, a no ser lo suficientemente bueno, se instalaba en mi mente y me hacía dudar de cada paso que daba. Incluso con un trabajo más estable, la incertidumbre no desaparecía. Al contrario, parecía intensificarse con cada día que pasaba, mientras el tiempo se acercaba a la llegada del bebé.

El laboratorio, aunque era un entorno más tranquilo, no podía borrar la angustia que sentía. Las voces, que parecían calmarse un poco en la fábrica por el agotamiento físico, volvían con intensidad en los momentos de calma. A veces, mientras operaba los espectrómetros o ajustaba una máquina, escuchaba susurros que me recordaban lo vulnerable que era. Decían que todo era temporal, que pronto volvería a estar en una situación peor, que no importaba cuánto intentara mejorar, la realidad me arrastraría de nuevo al abismo.

Pero, aun así, seguí adelante. Me aferré al pequeño alivio que el cambio de trabajo me ofrecía y traté de centrarme en lo que aprendía. Sabía que no podía quedarme mucho tiempo más en esa posición, que tarde o temprano tendría que encontrar algo más estable, algo que realmente pudiera garantizar un futuro para Stephanie, el bebé y para mí mismo. Me esforzaba en aprender lo más que podía, confiando en que algún día esa experiencia me sería útil para encontrar algo mejor.

Cada día era una mezcla de emociones. Por un lado, me sentía agradecido de haber dejado atrás la fábrica, de haber encontrado un trabajo más tranquilo. Pero, por otro lado, el peso de la responsabilidad y la enfermedad seguían aplastándome. Sabía que el futuro era incierto, y aunque intentaba mantenerme firme, la realidad me golpeaba sin piedad cada vez que trataba de mirar hacia adelante.

La llegada del bebé estaba cada vez más cerca, y con ella, un mar de dudas y temores. ¿Sería capaz de ser un buen padre? ¿Podría mantener a mi familia sin perderme en mis propios demonios? Estas preguntas me perseguían día y noche, mientras trataba de mantener una fachada de normalidad en el laboratorio, sonriendo a mis compañeros mientras por dentro luchaba contra el caos.

El día que Stephanie se fue a España, algo dentro de mí se quebró. Sentía una tristeza abrumadora, una mezcla de vacío y desesperación. El hecho de que se fuera para dar a luz en otro país, bajo el cuidado de su madre, me hacía sentir insignificante y abandonado. Sabía que su madre no me soportaba, que desde el principio me había visto como un obstáculo en la vida de su hija. No podía evitar pensar que tal vez Stephanie nunca regresaría. La idea de que mi hijo nacería lejos de mí y que quizás nunca lo vería crecer me desmoronaba por completo.

Los días siguientes a su partida fueron una pesadilla. Las voces que siempre me acompañaban, que usualmente lograba mantener a raya, comenzaron a intensificarse. No me daban tregua. Estaban ahí, susurrando cosas terribles, diciéndome que todo estaba perdido, que no valía la pena seguir luchando. Se burlaban de mi soledad, de mi fracaso como pareja, de la imposibilidad de ser un buen padre. La esquizofrenia me atacaba por todos lados, haciéndome dudar de la realidad, de quién era y de si tenía algún futuro.

La desesperación se volvió insoportable. Cada día me hundía más en pensamientos oscuros, en una tristeza que parecía no tener fin. No podía soportar la idea de que Stephanie no volviera jamás, de quedarme solo en medio de una vida que ya no tenía sentido. Me vi envuelto en un torbellino de emociones negativas y, finalmente, comencé a pensar en el suicidio como una salida. No veía otra opción. Las voces se hicieron más fuertes, me decían que terminara con todo, que no había nada por lo que seguir luchando.

Recuerdo estar sentado en mi pequeño apartamento, con una botella en la mano, pensando en cómo acabar con mi vida. La idea de ingerir todo lo que encontraba a mi alcance, de mezclar alcohol con pastillas, rondaba mi mente constantemente. En ese momento, mi mente estaba dividida. Una parte de mí quería terminar con todo, pero otra, una pequeña parte, aún se aferraba a la vida, a la posibilidad de que las cosas pudieran mejorar.

Sin embargo, la idea de saltar desde un puente fue lo que más rondó mis pensamientos. Las voces me convencían de que sería rápido, de que no tendría que sufrir más. Recuerdo haber caminado hasta un puente que estaba cerca de donde vivía. Mis pasos eran pesados, como si cada uno de ellos me acercara al final. Me sentía fuera de mi cuerpo, como si todo estuviera ocurriendo en una película que yo solo observaba. Las luces de la ciudad brillaban a lo lejos, pero yo apenas las notaba.

Me paré al borde del puente, mirando hacia abajo, hacia el vacío que me llamaba. Las voces me susurraban que diera el paso, que dejara de luchar. Sentía una especie de alivio al pensar en el final de mi sufrimiento, en la paz que podría encontrar en el fondo de ese abismo. Mis manos temblaban, y por un momento, estuve a punto de lanzarme.

Pero algo me detuvo. No sé si fue un pensamiento fugaz sobre mi hijo, o tal vez la imagen de mi abuela Hilda, pero en el último momento, algo dentro de mí me hizo retroceder. No fue fácil, pero logré dar un paso atrás y alejarme del borde. Lloré como nunca antes lo había hecho, en medio de la oscuridad, sintiendo que había tocado fondo, pero sin saber cómo salir de ese agujero.

Esa noche no acabó con mi vida, pero me dejó marcado para siempre. Me di cuenta de lo cerca que había estado de rendirme, de dejarme vencer por la enfermedad y las voces. La esquizofrenia me atacaba sin descanso, pero de alguna manera, había logrado resistir.

Después de largos meses de incertidumbre, finalmente el día llegó. Stephanie volvió, y con ella trajo consigo una luz que había estado ausente en mi vida. La emoción me embargó al verla, pero esa alegría se multiplicó cuando conocí a nuestra hija, Nerea. Era una bebé hermosa, con unos ojos que brillaban como estrellas y un cabello tan suave que se sentía como una nube al tocarlo. Stephanie me contó que había estado trabajando en un plan para nosotros y que había elegido ese nombre con tanto amor. En ese momento, sentí que todo el sufrimiento y las luchas habían valido la pena.

Pasamos casi un año en Perú, disfrutando de los pequeños momentos en familia. Ver a Nerea crecer, sonreír y aprender a dar sus primeros pasos fue un regalo que jamás imaginé que podría tener. Los días eran difíciles a veces; la realidad de ser padres primerizos nos enfrentó a desafíos que no habíamos anticipado. Las preocupaciones sobre el futuro, las facturas, y las exigencias del día a día parecían pesar sobre nosotros como un manto oscuro. Sin embargo, cada vez que miraba a Nerea, todas esas cargas se desvanecían. Su risa era una melodía que iluminaba incluso mis días más sombríos.

Con el tiempo, Stephanie comenzó a hablarme sobre su deseo de mudarnos a España. En su mente, esta era la oportunidad de forjar un futuro mejor para nuestra familia, de darle a Nerea las oportunidades que ella había tenido. La idea de dejar mi hogar, a mi abuela y a mis amigos, me llenó de dudas y miedos. Sin embargo, al mismo tiempo, sentía que este cambio era necesario. Quería ser el padre que Nerea merecía, y eso significaba enfrentar mis temores.

Un día, mientras estábamos sentados en el sofá, sosteniendo a Nerea entre nosotros, Stephanie tomó mi mano y me miró a los ojos. “Podemos hacerlo juntos”, me dijo. “Esta vez será diferente. Tendremos un nuevo comienzo.” Esa promesa resonó profundamente en mí. Recordé los momentos oscuros que había vivido y cómo, a pesar de todo, aún estaba aquí, luchando. La esquizofrenia seguía acechando, pero sabía que tenía que ser fuerte, no solo por mí, sino también por ellos.

Así fue como, poco a poco, empecé a aceptar la idea de mudarnos. Empezamos a planificar nuestra vida en España, imaginando un hogar cálido y acogedor donde Nerea pudiera crecer feliz. Hablamos de las posibilidades que tendría, de las escuelas a las que podría asistir y de las aventuras que compartiríamos como familia. A medida que íbamos cerrando capítulos en Perú, el futuro comenzaba a parecerme menos aterrador y más lleno de promesas.

Sin embargo, el miedo seguía presente. Sabía que las voces, mi enfermedad, podrían volver a atormentarme en cualquier momento. Pero esta vez, no estaba solo. Tenía a Stephanie, a Nerea, y un nuevo propósito que me impulsaba a seguir adelante. A medida que nos acercábamos a la fecha de nuestra partida, sentí una mezcla de ansiedad y emoción. Esta era la oportunidad de reescribir nuestra historia, de crear un nuevo hogar donde el amor pudiera florecer y donde la esquizofrenia no definiera nuestras vidas.

Finalmente, llegó el día de nuestra partida. Mientras subía al avión, mirando a mi familia a mi lado, supe que, sin importar lo que el futuro nos deparara, estábamos juntos en esto. La vida siempre sería un desafío, pero ahora tenía un motivo, un propósito, y la esperanza de que, en España, encontraríamos la paz y la felicidad que tanto anhelábamos.

Stephanie se ocupó de todos los detalles necesarios para nuestra mudanza a España. Ella sabía que era fundamental contar con la visa para poder ingresar al país sin inconvenientes, así que se dedicó a completar la documentación y a hacer las gestiones necesarias. En poco tiempo, todo estaba listo. Me sorprendió lo rápido que sucedió todo; la vida parecía alinearse en una dirección que antes me parecía inalcanzable.

A medida que nos acercábamos a la fecha de salida, sentía una mezcla de nerviosismo y esperanza. Sabía que este cambio era crucial para nosotros, pero también me asaltaban los pensamientos sobre mi esquizofrenia. Nunca le había contado a Stephanie sobre mi condición; la había mantenido oculta, como una sombra que siempre me seguía. Mi única preocupación era llegar a España y conseguir un trabajo para cuidar de nuestra pequeña Nerea, la razón de mi esfuerzo y sacrificio.

Pensaba en cómo podría esconder mi enfermedad, cómo podría manejar los momentos oscuros sin preocupar a Stephanie. La ansiedad se apoderaba de mí mientras recordaba los episodios más difíciles que había vivido. Pero la imagen de Nerea sonriendo y jugando me empujaba a seguir adelante. Quería ser un buen padre, alguien en quien ella pudiera confiar y a quien admirar.

El día de nuestra partida, cuando abordamos el avión, sentí un alivio momentáneo. Mientras las ruedas del avión dejaban el suelo peruano, una sensación de liberación me envolvió. Estábamos en camino hacia un nuevo comienzo, un lugar donde podríamos construir nuestra familia lejos de los fantasmas del pasado. Miré a Stephanie y a Nerea, y comprendí que todo lo que había vivido me había llevado hasta ese momento.

La llegada a España fue un torbellino de emociones. Desde el instante en que pusimos un pie en el aeropuerto, todo era nuevo y emocionante. Las calles estaban llenas de vida, y el aire se sentía diferente, fresco y lleno de posibilidades. A pesar de que la mudanza había sido rápida, había algo mágico en este nuevo capítulo.

Pronto comenzamos a instalar nuestra nueva vida. Stephanie encontró un trabajo, y yo me dediqué a buscar empleo. Mis días estaban llenos de entrevistas, búsquedas en línea y visitas a empresas. Sin embargo, a veces, la ansiedad y la esquizofrenia se hacían sentir. Había momentos en los que me sentía abrumado por la presión de ser el pilar de la familia y la constante preocupación de que mi enfermedad podría volver a manifestarse.

Aun así, me esforzaba por mantener la cabeza en alto. Las primeras semanas fueron intensas, pero cada vez que miraba a Nerea, recordaba por qué estaba luchando. Ella se convirtió en mi fuente de motivación, un recordatorio constante de que, a pesar de mis batallas internas, tenía un propósito que valía la pena. Quería que Nerea creciera en un ambiente saludable, lejos del sufrimiento que había vivido en mi infancia.

Los días se convirtieron en semanas, y con cada pequeño logro, como conseguir un trabajo o adaptarnos a nuestra nueva casa, me sentía un poco más fuerte. Aunque la esquizofrenia seguía siendo una parte de mí, comencé a entender que no tenía que definir mi vida. Aprendí a buscar apoyo, a hablar con Stephanie sobre mis temores y a compartir mis inquietudes, lo que me ayudó a sentirme menos solo en este camino.

A medida que nos asentábamos en nuestra nueva vida en España, la familia se convirtió en mi ancla, y con cada rayo de sol que iluminaba nuestra casa, la esperanza de un futuro mejor comenzó a florecer. Aunque sabía que las sombras de mi pasado aún acechaban, estaba decidido a seguir adelante, a luchar por la familia que había soñado y a mostrarle a Nerea que, a pesar de los desafíos, la vida también podía ser hermosa.

La llegada a este nuevo mundo fue un momento de asombro y esperanza. Al ver a Stephanie con su nueva visa en mano y a Nerea en su carrito, sentí que finalmente había llegado a un lugar donde podíamos empezar de nuevo. A ella le convalidaron los estudios rápidamente, lo que significaba que tenía oportunidades de trabajar en su campo, mientras que yo solo podía esperar mi residencia para poder comenzar a buscar un empleo. La realidad de mi situación se instaló en mi mente: aunque era un nuevo comienzo, el camino que tenía por delante sería muy difícil.

Cada día, mientras miraba a Stephanie trabajar en sus nuevos proyectos y a Nerea crecer, me inundaba una mezcla de orgullo y ansiedad. Era una lucha constante entre el deseo de avanzar y el peso de la incertidumbre que traía mi esquizofrenia. Las voces, esas que durante años habían sido mi compañía constante, empezaron a resurgir en momentos inesperados, recordándome el caos de mi pasado. De repente, me encontraba en medio de una crisis de ansiedad, atrapado entre la necesidad de apoyar a mi familia y la lucha por mantener mi salud mental.

Recordar lo que había pasado, las decisiones que había tomado y cómo había llegado hasta aquí, a veces resultaba abrumador. La imagen de mi vida en Perú, de mis luchas y de mi madre, se presentaba en mi mente como un eco. Pensaba en las noches solitarias, en la desesperación que sentí al enfrentar mis demonios. La idea de que todo eso estaba detrás de mí, pero aún presente, me hacía sentir que mi pasado nunca me dejaría en paz. Era como si el peso de mis experiencias pasadas se apilara sobre mis hombros, y en los momentos más oscuros, dudaba de si realmente podría continuar.

Me tomé un momento para reflexionar sobre cómo había llegado hasta aquí. Conocí a personas que me ayudaron a salir adelante y apoyaron mis decisiones, pero la ansiedad seguía acechando. A veces, me encontraba temiendo que, al igual que en el pasado, las cosas se desmoronaran de nuevo. Las voces que me acosaban me recordaban mis inseguridades y mis miedos, y a menudo sentía que me estaban empujando a una trampa emocional.

Era un ciclo agotador. Intentaba encontrar formas de manejar mi ansiedad, ya fuera a través de ejercicios de respiración, meditación o incluso salidas al parque con Nerea. Sin embargo, había días en los que todo parecía demasiado. Las sombras de mi enfermedad y el trauma de mis experiencias anteriores se mezclaban con el amor que sentía por mi familia, creando un caos emocional que me dejaba sin aliento.

A pesar de la lucha, había algo en mí que se negaba a rendirse. Miraba a Nerea y veía la promesa de un futuro lleno de posibilidades. Quería ser un padre presente, alguien que pudiera brindarle estabilidad y amor. Recordé el momento en que sostuve a mi hija por primera vez, y ese sentimiento, esa conexión profunda, me impulsó a seguir adelante. Quería enseñarle a enfrentar la vida con valentía, a no dejar que las circunstancias definieran quién era.

Así que, mientras luchaba contra la ansiedad y la esquizofrenia, decidí hacer un esfuerzo consciente por encontrar ayuda. Comencé a buscar terapia y grupos de apoyo. Hablar sobre lo que sentía, compartir mis temores y experiencias con personas que comprendían mi dolor, se convirtió en una herramienta invaluable. Era un paso hacia la sanación, hacia el reconocimiento de que no estaba solo en esta lucha.

Cada pequeño avance, cada día que lograba salir de la cama y enfrentar mis miedos, se convirtió en un triunfo. La vida no era fácil, pero poco a poco, empecé a encontrar formas de navegar a través de la tormenta. La llegada a este nuevo mundo no solo significaba un cambio de ubicación, sino una oportunidad para reescribir mi historia. Y aunque el camino seguía siendo desafiante, mi familia se convertía en el faro que me guiaba a través de la oscuridad.

Al principio, todo parecía ir bien. La vida en España era un soplo de aire fresco, una nueva oportunidad. Pero con el tiempo, las cosas comenzaron a cambiar. Stephanie empezó a salir sola a fiestas con amigos y, aunque en un principio no me preocupé, pronto esas salidas se convirtieron en algo más frecuente y descontrolado. Cada vez que regresaba a casa, el ambiente se tornaba tenso, y las discusiones comenzaron a surgir de la nada. Se tornó radicalmente diferente; era como si una sombra hubiera tomado posesión de ella. Las peleas eran cada vez más intensas, y yo me encontraba atrapado en una espiral de angustia y confusión.

La pequeña Nerea había cumplido tres años, y mientras ella crecía, la situación en casa se tornaba cada vez más insoportable. No solo sentía que estaba perdiendo a Stephanie, sino que, de alguna manera, también estaba perdiendo a la madre de mi hija. Me sentía impotente, incapaz de salvar nuestra relación. La violencia verbal se volvió una constante, y en ocasiones las cosas escalaron a golpes. Esa era una realidad que nunca imaginé que viviría, y el dolor de ver a la mujer que amaba transformarse en alguien que no reconocía se hizo insoportable.

El nuevo mundo, que en un principio me había prometido un futuro brillante, se convirtió en una trampa. La vergüenza comenzó a invadirme cada vez que bajaba a la calle.

Los vecinos me miraban con desdén, con ojos que parecían leer mi fracaso a través de mi piel. Sentía que la gente me odiaba, que solo veían en mí al hombre que había dejado que su vida se desmoronara. Esa presión era aplastante, y cada mirada se sentía como una condena.

Al mismo tiempo, las voces comenzaron a crecer en volumen y persistencia. Me susurraban al oído, alentándome a ceder a mis pensamientos oscuros. Me recordaban que el dolor era insostenible, que ya no había forma de escapar de esta pesadilla. La idea de suicidarme comenzó a tomar forma nuevamente en mi mente. A veces, mientras caminaba por la calle, visualizaba la forma en que podría terminar con todo, cómo liberarme de esta carga que se había vuelto insoportable. La lucha constante en mi interior se hacía cada vez más desgastante, y las voces se convirtieron en un eco constante que no me dejaba en paz.

En esos momentos, me sentía completamente solo, atrapado en un laberinto del que no podía escapar. Nadie parecía entender la complejidad de mi dolor. La vida que había intentado construir, el nuevo mundo que había deseado con tanto fervor, se desvanecía ante mis ojos. La tristeza y el desespero se apoderaban de mí, llevándome a cuestionar si alguna vez podría encontrar la felicidad.

Mientras Nerea jugaba inocentemente, sin ser consciente de la tormenta que se desataba a su alrededor, yo luchaba por encontrar un motivo para seguir adelante. La imagen de su rostro sonriendo era lo único que me mantenía atado a la vida. Pero, a medida que las discusiones con Stephanie se volvían más intensas, la distancia entre nosotros se hacía más profunda. La soledad se convirtió en mi compañera, y cada día era una lucha por mantenerme a flote en un mar de desesperación.

La decisión de irme se volvía cada vez más clara en mi mente. No quería que Nerea creciera en un hogar lleno de gritos y peleas, donde el amor se había convertido en un campo de batalla. Sentía que no tenía otra opción, que la única salida era alejarme de la situación, aunque eso significara enfrentar un futuro incierto y aterrador. Mi corazón estaba dividido, pero la desesperación me empujaba hacia una decisión que parecía inevitable.

La lucha por mi salud mental se intensificaba, y a menudo me encontraba sentado en un rincón oscuro de mi mente, recordando mis días de felicidad y anhelando el amor que había perdido. Cada nuevo día era un recordatorio del dolor que enfrentaba, y cada intento de escapar de esa realidad se sentía como un nuevo fracaso. Sin embargo, a pesar de la tormenta que se cernía sobre mí, la pequeña Nerea seguía siendo mi luz, mi razón para seguir luchando en un mundo que parecía desmoronarse a mi alrededor. Pero, ¿hasta cuándo podría seguir soportando esta carga? La respuesta seguía siendo una sombra en la oscuridad de mi mente.